Советы психолога

«Наказание: польза или вред?»

Без криков и наказаний не может обойтись большинство семей. Действительно, и нервы иной раз не выдерживают, и стукнуть иногда хочется, ко­гда не знаешь уже, как добиться, чтобы ребенок сделал что-то важное и необходимое.

Если мама сорвалась на крик потому, что у нее не вы­держали нервы от долгих объяснений, — это не страшно. Всякое бывает, и ограждать ребенка от таких реакций не стоит.

Но есть семьи, где воспитание с помощью крика и телесных наказаний считается нормой. От некоторых родителей можно услышать совершенно дикую поговорку: «Боится — значит уважает». Страх и уважение — далеко не одно и то же. Уважение — это отношение, основанное на признании достоинств, его важно­сти, значимости, ценности. Страх — это неприятное чувство ощущения опасности. Чувство страха вызывает неприязнь и злость, а зачастую — ненависть к объекту, которого человек боится.

Держать человека в страхе — значит априори развивать в нем состояние злости и ярости. Когда эти эмоции не имеют возможности выйти, найдется другой способ их выплеснуть. У кого-то — психосоматические боли в разных органах, в зависимости от предрасположенно­сти: спазмы в желудке, бесконечный бронхиальный кашель, головные боли, аллергии. А кто-то начинает выпускать свою ярость на более слабых.

Почему так происходит? Обычно так бывает с теми взрослы­ми, у которых в детстве не все было гладко. Их, скорее всего, тоже били, наказывали, ругали. У человека, растущего в такой семье, копится злость, гнев, ярость, желание отомстить, выме­стить на другом свое негодование. На собственного ребенка это сделать удобно и безопасно. Власть — это сильное чувство. Человек, ощущающий свою власть, вырастает в собственных глазах.

Прогноз. С уверенностью можно сказать, что такого родите­ля любить трудно. Да и уважать не за что. На чем тогда будут строиться ваши с ребенком отношения, когда он немного под­растет? Да и подобного рода отношения нельзя назвать жизне­способными.

Что делать? Редко встречаются родители, которые за всю жизнь ни разу не шлепнут своего ребенка. Но есть огромная разница между шлепнуть один раз в порыве гнева и избить до синяков и кровоподтеков. Если вам свойственно второе, надо научиться разбираться со своими эмоциями и начать их контролировать. Не можете сами — обратитесь к специалисту.

Если же вы способны контролировать свои эмоции, решите раз и навсегда, что все разногласия вы будете решать с ребенком только мирным путем.

Выбор стиля воспитания — дело ваше. Так же как и ответственность за его последствия.

Бывают дети неимоверно упрямые, капризные, с ко­торыми трудно или вовсе невозможно договориться. Немного найдется семей, в которых родители ни­когда бы не кричали на своих детей.

Почему так происходит? Ответ ясен — сдают нервы. Ребенок иной раз действительно настолько упрям, несговорчив, капри­зен, что родитель от безысходности не знает другого способа привести его в чувства, кроме как накричать, а то и шлепнуть.

Прогноз. Наступит время, когда ребенок кроме крика ни на что не будет реагировать. Ваши нервы будут только расшаты­ваться дальше, а ребенок научится «закрывать уши изнутри», дабы не слышать вас. Общаться и договариваться станет слож­но или практически невозможно.

Что делать? Попробуйте не кричать ни при каких обстоя­тельствах. У учителей есть замечательный прием: «если меня не слышат, я говорю еще тише». А еще есть крылатая фраза одно­го знаменитого классика: «Кричат обычно те, кого плохо слу­шают».

Если вы чувствуете, что сейчас начнете кричать — уйдите от ситуации, закройтесь в комнате, в ванной, выйдите на улицу, побудьте с собой, пройдите быстрым шагом. Подумайте, как в этот момент должен повести себя зрелый человек, не упо­добляясь малышу. Так и поступите. Если вы знаете, что вам легко сорваться на крик, отвесить подзатыльник, реко­мендую вам обратиться к соответствующему специалисту и разобраться со своей нервной системой. Это станет большим шагом на пути к изменению ситуации в вашей семье. Далее, было бы хорошо начать отслеживать ваши состояния: вот здесь вы ведете себя как взрослый, а здесь — как 5-летний ребенок или как подросток. Вы проходили сами все эти стадии взросления и наверняка хорошо помните, в какой момент ка­кие поведенческие реакции преобладают. В 3 года это неимо­верное упрямство «я сам», в 5 — ощущение всемогущества, в 12 — желание конфликтовать и настаивать на своем. Не по­зволяйте себе, взрослому человеку, уподобиться малышу.

 

Стоит наказать — накажите, но конструктивно. Стоит объяснить — объясните. А если это просто нервы шалят — выпейте успокоительное. Пройдет совсем немного времени, и вы увидите: уже не будет причины и повода срываться на крик, на шлепок.

 

 

Семья – первая школа нравственности ребёнка

История вопроса о влиянии семьи на воспитание ребёнка уходит своими корнями в глубокую древность. Не считая педагогов, он волновал умы многих выдающихся людей разных эпох и народов.  Проблема нравственного воспитания и сегодня остаётся актуальной.

Нравственные ценности, ориентиры и убеждение личности заключаются в семье. Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании главную роль.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребёнка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него людей – матери, отца, бабушки, дедушки не относятся к ребёнку лучше, не любят его так и не заботятся о нём столько. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Личность формируется с детства, и в первую очередь, в семье. Семья формирует определенный образ жизни. Один из важных факторов, мотивирующих развитие ребенка в дошкольные годы, — желание подражать старшим, стремление повзрослеть. Поэтому подражание, прежде всего близким людям, и является основным механизмом учения в этот период. К сожалению, взрослые забывают уроки собственного детства.

  • Ребенок рождается потенциально хорошим, требует защищенности, тепла, любви. Эти потребности пробуждаются и раскрываются в общении, в условиях безграничной родительской любви. Любите своего ребенка таким, какой он есть, с его положительными чертами и недостатками.
  • Родители вводят сына или дочь в мир своей любовью. Именно из-за отношения с ними, проникнутыми лаской и нежностью, ребенок осознает свою защищенность, убеждается, что его любят, заботятся о нем.
  • Не стоит надеяться, что ребенок сам поймет основы добра, если живет в культурной семье. Этой способностью от природы наделены лишь единицы, а большинству детей нужна эмоциональная наука. Это и есть семейная школа воспитания, где детей учат уважать, любить не только на словах, но и осуществляя конкретные поступки.
  • Воспитание нравственных чувств, формирование нравственных представлений, привычек и мотивов поведения осуществляется в единстве, что и обеспечивает нравственное воспитание детей дошкольного возраста.
  • Нравственные качества — это самостоятельность, трудолюбие, ответственность, честность, правдивость, искренность, отзывчивость, общительность, самообладание, смелость, справедливость, толерантность, гражданственность, патриотизм …
  • Любите детей не слепой, а мудрой любовью. Никогда не говорите, что вам некогда воспитывать ребенка. Это значит сказать: «Мне некогда любить».
  • Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок накапливал опыт и знания в спокойном темпе, в соответствии с возрастными и индивидуальными возможностями.

Писатель и педагог С. А. Соловейчик пишет: «Воспитание – это обучение нравственной жизни, то есть обучение нравственным средствам. Воспитывая детей, мы учим их добиваться своих целей за свой счет, пользуясь лишь нравственными средствами. … Будет нравственное воспитание – ребёнок воспримет правила культурного поведения из среды, его окружений, возьмёт пример с родителей…. Не будет нравственности – не будет ничего, никакого воспитания».

Учитывая всё выше изложенное, можно сделать следующие выводы:

  • Семья – это первая инстанция на пути ребёнка в жизнь.
  • Родители составляют первую общественную среду ребёнка. Родители являются образцами, на которые ребёнок ориентируется ежедневно. Личности родителей играют существенную роль в жизни каждого человека.
  • Цель и мотив воспитания ребёнка – это счастливая, полноценная, творческая, а значит нравственно богатая жизнь этого ребёнка. На созидание такой жизни и должно быть направленно семейное воспитание.
  • Только при уверенности малыша в родительской любви возможно правильное формирование психического мира человека, возможно воспитание нравственного поведения.
  • Само нравственное воспитание осуществляется путём формирования у ребёнка нравственных потребностей и убеждений, нравственных чувств и эмоций, моральных знаний о добре и зле.

 

УВАЖЕНИЕ

БЕЗ АВТОРИТЕТА ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬ И ВОСПИТЫВАТЬ.

Поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ваш ребенок не замкнут в кругу семьи. Он общается со своими сверстниками в детском саду. Он видит, как другие дети разговаривают со взрослыми и как взрослые общаются между собой – и отнюдь не всегда вежливо и уважительно.

Малыш заметил взрослого пьяного дяденьку, валяющегося на тротуаре, услышал неприличное слово от воспитательницы в детском саду – и тонкая грань уважения и доверия к миру взрослых растворяется. Это нормально, это этап взросления – но важно, чтобы доверие и уважение остались в семье.

И если вы замечаете, что теряете авторитет – дело не только и не столько в ребенке. Дело в вас. В том, что вы делаете и что не делаете.

 Итак, как же научить ребенка уважению? Учите детей правилам этикета

Дети с удовольствием будут следовать правилам, если вы объясните им как это делать. Это так же важно, как уметь писать и считать.

«Здравствуйте», «спасибо» и «пожалуйста» – очень важные детские слова. Но если мама не придает им значения, откуда ребенок узнает об их важности?

При этом, если мама учит своего малыша здороваться с людьми – она делает очень важное дело. Она признает его полноправной личностью. Ведь он тоже участвует в общении, он поздоровался, – совсем как взрослые. Его услышали, и ему ответили.

В ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ, ЧТО:

  1. Чужим взрослым нужно говорить «Вы».
  2. Нельзя перебивать взрослых и вступать во взрослые разговоры. Или, если уж очень хочется, спросить на это разрешения.
  3. Следует говорить «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста».
  4. Нужно наливать чай и предлагать угощение сначала гостям, потом папе и маме, и только потом – себе.
  5. За столом нельзя кричать и шумно разговаривать, если этот стол – общий со взрослыми.
  6. В гостях нельзя заходить в те комнаты, куда вас не приглашали.
  7. Если папы рядом нет – мальчики подают маме пальто.
  8. Взрослым в дверях уступают, а если все участники событий – дети, то пропускают тех, кто выходит.
  9. В автобусе можно сидеть, только если есть свободные места, а если нет – уступить взрослым.

УЧИТЕ ДЕТЕЙ ПРОЯВЛЯТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ.

Очень важно научить детей проявлять благодарность. К сожалению, иногда дети не ценят очень многие усилия, прикладываемые их родителями. Воспринимают заботу о себе как данность – этакие юные потребители.

Любовь – в глазах смотрящего. Но если ваш ребенок в упор не замечает того, что вы для него делаете – в этом есть и ваша ответственность.

Любящие родители готовы сделать для своего чада все. Себе откажут – но ребенку купят. Игрушку, телефон последней модели. Даже если вы можете себе это позволить – не делайте, если ваш ребенок не испытывает за это благодарности.

Пусть это прозвучит громко и напыщенно, но это – растление. Превращение тонкого, внимательного, пытливого, неравнодушного детского сознания – в жадного переваривателя удобств и развлечений.

Нельзя ставить свои интересы ниже интересов ребенка. Если мама уже второй год не может позволить себе новое платье, и речь не должна идти о новой приставке. Нет. Сначала – взрослые. И вот на фоне этого родительского приоритета и родится благодарность, когда вы удовлетворяете желания и потребности своего ребенка.

Многие родители заваливают своего ребенка игрушками и подарками, расплачиваясь за то, что не уделяют ему времени и внимания. Вещи – плохая замена любви. Болезнями и драками, ссорами и скандалами, враньем и криками – ребенок будет добиваться родительского внимания, пока не получит его.

УЧИТЕ ДЕТЕЙ ЗАБОТЕ. НЕ ВСЕ ДЕТИ УМЕЮТ ЗАБОТИТЬСЯ, И НЕ ВСЕ ЛЮБЯТ.

 Хотите, чтобы в старости вам подали тот самый сакраментальный стакан с водой? Учите этому с младенчества. Обычно у всех маленьких детей есть желание угодить и поухаживать за своей мамой. Вопрос в другом: готова ли мама потерпеть испачканную кухню ради того, чтобы ребенок приготовил ей чай?

Насколько проще отмахнутся от этой идеи, как от неудачной и не слишком удобной. Но все-таки: чего стоят горящие радостью детские глазенки, когда он сам (самостоятельно!) приносит этот чай! И к нему еще угловатое печенье, сделанное из сахара и пожеванной жвачки. Малыш хочет ухаживать и заботься о маме, и, если мама принимает это с благодарностью, это желание крепчает и усиливается.

ПОКАЖИТЕ ПРИМЕР.

Научить детей уважению, если родители не уважают других, невозможно. 

Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить.

Дети часто замечают то, что нам кажется незначимым. Ведь если родители учат, что хорошие люди уважительно относятся к старшим и не говорят плохих слов, а сами делают и то, и другое – значит, не так уж они и хороши?

 Покажите детям пример уважительного поведения. Нелогично требовать от сына, чтобы он не плевал на тротуар, если папа сам не озабочен соблюдением приличий. Если мама ходит по дому в грязном халате – странно требовать от дочери, чтобы она не забывала менять носки каждый день.

Дети копируют все, что видят – и плохое, и хорошее. Взгляните на себя, дети – это просто зеркало.

Как вы сами относитесь к своим близким? К вашим родным и посторонним людям? Многие дети ведут себя непочтительно по отношению к взрослым только потому, что не видят примеров достойного поведения.

ХОТИТЕ УВАЖЕНИЯ – БУДЬТЕ ЕГО ДОСТОЙНЫ.